Mitä käytin avioerolleni

Hiha, olkapää, ihmisen jalka, yksiosainen vaate, mekko, tyyny, vyötärö, polvi, kastanjanruskea, korkokengät, Getty Images

Paras tyttöystäväni Manfred kuiskasi tätä ainoaa sanaa nähdessään minut nousevan pukeutumishuoneesta Beverly Hills Saks Fifth Avenuen morsiamensaaliin. Se oli ensimmäinen hääpuku, jonka olen koskaan kokeillut vain yhden ystävän edessä. Kaikki pukeutumisen ympärillä olevat vanteet korostivat minulle vain äitini poissaoloa. Halusin vain Manfredin kanssani, koska hän sanoi esimerkiksi 'väistämätöntä'.

Se oli norsunluusta valmistettu silkki Elizabeth Fillmore 'Guinevere', jossa eteeriset hansikkaat. Tämä oli vuosi 2004, joten haluan ajatella, että olin paljon edelläValtaistuinpelimuotikäyrä. Menimme naimisiin Rosslynin kappelissa Skotlannissa - paikassa, jonka jotkut uskovat kerran suojaavan Pyhän Graalin -, joten romanttiset, epämääräisesti keskiaikaiset linjat näyttivät tekevän tästä mekosta yhden.



Viisi vuotta myöhemmin yritin pukeutua pukeutua erottaakseni miehen, joka osoittautui olematta yksi.

Kun valmistauduin kävelemään toiselle käytävälle, tällä kertaa LA: n kreivikunnan ylimmässä tuomioistuimessa, olin surullisena avioliittomme päättymisestä. Tunsin uhmaa. Minun aviomieheni kieltäytyminen allekirjoittamasta papereita, jotka olisivat yksinkertaisesti päättäneet avioliittomme, saivat meidät seisomaan tuomarin edessä tekemään kunniamerkkejä. Asianajajani, joka oli yhden monoklin päässä näyttämästä aivan kuin Teddy Roosevelt, vakuutti minulle, että tapauksemme olisi mutkaton asia. Loppujen lopuksi emme ole koskaan jakaneet mitään kiinteistöjä tai pankkitilejä - edes puhelinnumeroa tai postiosoitetta. Emme ole koskaan rekisteröityneet mihinkään muuhun kuin Crate and Barrel -lahjakortteihin, jotka jaoimme heti eron jälkeen. Annoin hänen saada Lorne Michaelsin meille henkilökohtaisen posliinikulhon, johon oli merkitty väärä hääpäivä. Annoin hänelle myös avioeropapereissa otsikon 'Vetoomuksen esittäjä', vaikkaMinäoli se, joka vihdoin jätti paperit kaksi vuotta sen jälkeen, kun hän kertoi minulle, ettei halunnut enää olla naimisissa kanssani. Hänelle oli erittäin tärkeää, että hän oli vetoomuksen esittäjä ja minä vastaaja, mikä saa kaiken kuulostamaan kevyeltä S & M-roolipeliltä. Se eräänlainen oli emotionaalisesti.

Niin vanhurskaana ja hämmentävänä kuin tunsin, halusin silti näyttää kauniilta. Se, että olin vihainen enkä halunnut enää olla naimisissa hänen kanssaan, ei tarkoittanut, että olisin lakannut välittämästä hänen ajatuksistaan. Tämä oivallus turhautti minua, mutta viime kädessä otin sen myötätuntoisesti itselleni: olin valmis olemaan yli hänen, mutta en ollut aivan. Olen tyytyväinen siihen jättimäiseen törmäykseen, jonka aioin saada oikeusjärjestelmästä. Tiesin itseni riittävän hyvin ennakoimaan, että ollessani hänen läsnäolossaan ensimmäistä kertaa kymmenen kuukauden aikana, se rankaisi sydäntäni ja nopeutti sykettäni. Se kuulostaa intohimoiselta, mutta se ei ole romanssi-romaaneja; se on syövyttävää karmaa. Huolimatta lakimieheni lupauksesta olla draamatonta, en tiennyt mitä odottaa tuomioistuimessa - mitä sanoisin tai tunsin, mitä wasband ei sanonut tai ei tuntisi. Kirjaimellinen ulkonäköni oli ainoa asia, jota pystyin hallitsemaan tuomioistuimen ulkonäössä. Oli helpotusta keskittyä johonkin niin pinnalliseen kuin mekko, kun vuosia oli käsitelty syvempiä huolenaiheita. Tuntui hyvältä kaivaa kaapissani eikä sieluni.

Lennin New Yorkista erota varten - jotain kuulosti hyvin hienostuneelta, vähän Mame-täti tapasi Carrie Bradshawin, ja halusin pukeutua osaan. Halusin näyttää newyorkilaiselta, mitä se voisi tarkoittaa, koska minusta musta on yleensä liian ennakoitavissa. Minulle näyttää siltä, ​​että newyorkilainen sanoisi: 'Olet ehkä tuntenut minut kymmenen vuotta, mutta katso kuka olen nyt, ilman sinua,sen jälkeensinä.' Kuvittelin edelleen ilmeen, jossa sanottiin: 'Joo, TÄMÄ sinulta puuttuu ... vaikka olet esitellyt uuden tyttöystävänsä yhteisille ystävillemme, ja hän on kymmenen vuotta nuorempi kuin minä, ja on myös sopiva malli.' En ollut varma, mikä sopiva malli oli, joten se antoi minulle valtavan tekosyyn googlata paskaa tytön naisesta ei, tyttö. Kun olen löytänyt sukunimensä ystäväni Hubertilta (Hubert, jos luet tätä, en ole vieläkään varma, miksi en saanut sinulta yksinhuoltajuutta avioerossa), käytin itseäni kuin Internet-ikäinen Harriet vakooja. Tyttöystävä oli kaunis ja vaalea ja laiha - tai pikemminkin täysin suhteessa, mikä ilmeisesti määrittää sopivan mallin. Hän näytti siltä kuin joku, joka ohitti palamisen, kun hän meni aurinkoon, ja päätyi kultaiseen rusketukseen kahdessa tunnissa. Voisin sanoa, että hänen hiuksensa eivät koskaan karvanneet kosteudessa. Verkossa olevien valokuviensa mukaan hän nautti myös pyöränsä ajamisesta bikinissä ilman kypärää. Heillä oli selvästikin seksiä.

Minun oli tietysti näytettävä ilmiömäisen verrannolliselta, koska rusketus ei ole minulle kysymys.

Viikkojen ajan kävin läpi vaatekaapini henkisen inventaarion. Halusin käyttää jotain uutta - kastaa se ja tehdä siitä ikuisesti avioeromekko? Pitäisikö minun lyödä Zaraa ja ostaa jotain, joka näyttää hyvältä, mutta on kertakäyttöinen - vai oliko se liian paljon metaforaa avioliittollemme? Ajattelin valita luotettavan suosikin, mutta en halunnut laittaa siihen jujua. Reiss-mekot ovat liian kalliita salvalla.

Aina kun sanoin naisille - ystäville tai tuttaville -, että minun on mentävä avioerotuomioistuimeen, he kysyivät aina: 'Mitä aiot pukeutua?' Se oli kuin välitön naispuolinen solidaarisuus:tietystioli väliä mitä aion pukeutua. Olin jopa liiketapaamisessa ja järjestin televisio-ohjelmaa, ja avioliitto - ja avioeroni - tuli esiin. Johtaja huolestui hyvin siitä, mitä aion pukeutua, ja aloimme vankkaan kymmeneen minuuttiin keskustelemaan siitä, millainen housupuku voisi sanoa 'kuuma ja naisellinen' sen sijaan, että 'Running for Office'.

Pyysin ehdotuksia.

Kuulin klassikoita, voimakkaita ja seksikkäitä, mutta en niin kuin yrität liian kovaa. Joten ... ei slutty seksikäs, mutta valta seksikäs. Tunsin vetosi Black Halo 'Jackie O' -mekkoon, jonka olin ostanut esiintymäänO'Reilly-tekijä. Erittäin tiukka, tarkasti rypytetty indigofarkku - tumma, mutta ei musta, posh, mutta sitkeä. Olin jo ottanut mukaan vaikean miehen tuossa mekossa!

soita minulle mitä haluat sanoitukset

Veljeni äänestivät sisään. Doug kirjoitti minulle: 'Ei halpa LA, erittäin tyylikäs NY. Seksikäs mutta älykäs, kuten laki ja järjestys! Astu ulos tuomioistuimesta usein soittamaan. ' Daavidin tekstissä luki: 'Jotain upeaa, Seksi ja kaupunki, ehkä punainen! Upeat hiukset. ' Sukulaisilleni 90-luvulla syntyneet televisio-ohjelmat olivat uusia mustia.

Avioerotuomioistuin näytti innoittavan tyttöystäväni 1940-luvun aikaisia ​​muotifantasioita, ei vain minulle vaan itselleni. Jo, tuottaja, heitti minut noir-sankaritariksi ja vaati, että seison tuomarin edessä kasvoni dramaattisesti mustalla verholla. Mikään ei estänyt näyttelijätyttöystäväni Kathleenia, Julie Annia ja Aprilia ostamasta valtavia hattuja ja pitkiä käsineitä ja höyrystymästä oikeussalin takaosaan ... paitsi että Kathleen ja Julie Ann joutuivat pudottamaan lapset koulusta sinä aamuna, ja Huhtikuun piti olla Jenna Elfmanin edustaja.

Lentoni edeltävänä iltana löysin minut kokeilemaan yksi asu toisensa jälkeen pitäen samalla paria pumppuja ja heittäen mekkoja sängylle. Näkymä, kun tasaantunen korkokengissä ja yritän vetää mukavan tupen ylös, kutsui mieleeni yhden niistä rom-com-montaaseista, joissa sankaritar yrittää pukeutua kasaan tyttöystäviensä edessä boppimusiikkia. Kohtaukseni oli täsmälleen sellainen - jos se olisi vastapäivä - koska olin yksin ja ilman ääniraitaa. Minulla oli varmasti tyttöystäviä, jotka olisivat tulleet käymään ja viettäneet illan iloisesti avioerohousuissani, mutta en kysynyt. Tyttöinen uupumus pukeutumisesta haihtui, kun kohdasin todellisuutta. Pakkasin matkalaukun hajottaakseni avioliiton, joka kesti kaikki elämäni päivät.

Loppujen lopuksi - lopussa - käytin tätä: Nanette Leporen silkkimekko mustalla, ruskealla ja violetilla kuviolla, joka herättää samanaikaisesti leopardikuvion ja riikinkukon höyhenet - sopiva, yin-yang-yhdistelmä. Se oli tyylikäs ja naisellinen. Siinä oli taskuja, joista tunsin lainanneen rennon välinpitämättömyyden, jota minulla ei ollut. Olin pukeutunut tähän mekkoon vain kerran ennen melko äskettäistä päivämäärää Ranskan pesula-gastromekkaan, joten voisin kuvitella, että se haju rauhoittavasti laventelilla ja naurettavan kalliilla tryffeleillä. Mutta mikä oli tämän mekon merkittävintä, on se, että ostin sen melkein vuosi aiemmin, kylmän syksyn iltana Manhattanilla. Heti myynnistä poistumisen jälkeen lapset olivat soittaneet minulle ja aiheuttaneet jonkinlaisen oikeudellisen uhan avioeromenettelyissämme. Ja kävelemällä Times Squaren läpi, täynnä pusseja kauniita, syvästi alennettuja vaatteita, pitämällä puhelinta korvassani, ajattelin, että voisin ripustaa hänet. En ollut koskaan tehnyt tätä ennen. Minä tein sen. Katkaisin puhelun. Katkaisin vain puhelun, ja hän soitti takaisin toistuvasti, enkä koskaan vastannut. Ja maailma pyöri jatkuvasti, ja Times Squaren neonvalot eivät edes välkkyneet.

mikä väri on j lo hiukset

Se oli avioeromekoni lähtöpäivä. Lisävarusteet oli helppo valita. Pidin äitini kultaristin ikään kuin siinä olisi jonkinlainen panssari. Isoisäiti Hattien vuosisatainen kihlasormus, koska (a) huhuttiin, että hän oli kova vanha leveä ja (b) se sopi minulle, toisin kuin wasbandin kihlasormus, jota emme olleet koskaan saaneet kokoa. Beige patentti korkokengät, jotka kaikuivat kunnan käytävällä ajoissa jytettävällä sydämelläni. Varpaaskynneni oli maalattu 'Modern Girl' ja sormenpäilläni 'Starter Wife'.

Halusin vieläkin enemmän tekstiä. Ystäväni Brian oli voimakkaasti edistänyt G-merkkijononi käyttämistäni. Ja vain G-merkkijono. ' Sen sijaan menin kuumien vaaleanpunaisen pitsi Hanky ​​Pankysin kanssa purppuran sydämellä. Kerroin veljelleni Davidille niistä, mihin hän vastasi: 'Ansaitset purppuran sydämen selviytyessäsi tästä suhteesta.' Tunsin voittoisan, että tämä oli pari pikkuhousua, joita lapsipenkkini ei ollut koskaan nähnyt eikä koskaan näe. Pari, jonka kuvittelin tulevan miehen, voisi mielellään poistaa henkilöstäni.

Välitin koruista ja kengistä, kynsilakasta ja alusvaatteista, koska välitin noista asioista myös hääpäiväni. Vaikka jouduin poistamaan mainitsemattomat kohteet viime hetkellä ennen kuin menin kappeliin, koska morsiusneitoni suostuivat siihen, että näkyvät pikkuhousunsiimat uhkasivat heikentää koko Guinevere-ilmeen. Sharon, joka valokuvaakaikkihäihini, otin kuvan kukka-tytöistäni, jotka katsovat uteliaasti kaikkia naisia, jotka katsovat uteliaasti haaraani.

Merkityksellisenä päivänä kaikella, mitä käytät, voi olla merkitystä. Siitä tulee, mitä käytin sinä päivänä, olipa se päivä alku tai loppu.

Vauvani ja minä näimme toisemme noin viidenkymmenen jalan päästä. Kävelin kohti oikeussalia, ja hän käveli ulkona. Äkillinen tunnustus toisistaan. Hän näytti vahvalta ja poikamaiselta komealta, kuten aina. Sain henkeäni nähdessäni hänet, miehen, jota kävelin kohti neljä vuotta aikaisemmin goottilaivan alla, kesäkuun kunniakas pilvitauko. Aurinko oli virtaanut lasimaalauksen läpi, ja muistan yrittäneeni hidastua - käytävä ei ollut tarpeeksi pitkä pitämään hetkeä, kun pidimme toisiamme katseessa. Hän oli räpytteli silmiään niin kovasti, ikään kuin hänen omat kyyneleensä yllättäisivät hänet nähdessään minut ensimmäistä kertaa hääpuvussa. Silmäni peitettiin poskipunassa, ja kerran olin vähemmän läpinäkyvä. Muistan, että ajattelin tuolloin sjonain päivänä kerron lapsillemme, kuinka heidän isänsä katsoi minuaTämäpäivä.

Mutta tänä päivänä, tänä päivänä, ylätuomioistuimen kahdeksan kerroksen käytävässä loisteputkivalossa, lasten isä, jota emme koskaan päätyneet katsomaan minua alle sekunnin ajan. Hän katsoi minua todella vahingossa ja sitten korjasi itsensä kääntämällä kantapäänsä ja istuen itse oikeussalissa, jossa hän tutki iPadia voimakkaasti, kunnes tuomarimme saapui.

Tuon hetkellisen tunnistamisen jälkeen - seuraavien 45 minuutin ajan - huolimatta siitä, että käännyin ympäri ja työnsin tuoliani taaksepäin ja vääristin itseni selvästi, hän ei koskaan katsonut tietäni uudestaan. Halusin antaa hänelle pienen, surullisen hymyn, sellaista, jossa suun kulmat kääntyvät alas. Jonkinlainen kunnioittava sulkeminen vuosille, jotka olemme viettäneet, kun emme rakastaneet kutakin oikein. Vuosikymmenen pituinen epäonnistuminen ansaitsee enemmän seremonioita kuin tuomari, joka tosiasiallisesti julistaa avioliittomme hajonneeksi. Halusin kertoa hänelle silmilleni, että rakastin häntä ja olin pahoillani, ettemme onnistuneet, mutta en koskaan saanut mahdollisuutta.

Sen ajan ja energian jälkeen, jonka olin käyttänyt päättääni miltä minun pitäisi näyttää, en koskaan oikeastaan ​​miettinyt, onko hänolisiKatso. Ehkä ironinen. Tai…väistämätön.

Vuosia myöhemmin tunnen typerältä, että välitin niin paljon. Luulen, että se on ikä ja täyttymys. Toivon, että voisin palata takaisin ja istua kalustetun huoneiston rekisängyssä, jonka vuokrasin West End Avenuelta, ja puhua tytön naisen kanssa, joka seisoi täyspitkän peilin edessä yrittäen pukeutua pukeutumisen jälkeen. Sanoisin hänelle, että se, mikä näyttää sopivan nyt, ei välttämättä sovi hänelle ollenkaan vuodenaikana. Että hän kasvaa vanhoista suosikeista ja liukastuu vaivattomasti uuteen ... joka sopii hänelle kuin rakkaus.

Voisin myös kertoa hänelle - jos hän uskoisi minua - että yksi yö, vain kaksi vuotta myöhemmin, hän makaa sängyssä. Hän on sängyssä aikaisin, koska on vihdoin onnistunut raskaana ensimmäisen lapsensa kanssa ensimmäisen kolmanneksen lopussa. Ja hän tuntee itsensä karkeaksi ja uupuneeksi ja vilkaisee lehden takasivua, jota selailee saadakseen nukkumaan. Hän tuskin rekisteröi, että se on Naked Juicen mainos, jossa on sopiva nuori nainen juoksemassa. Hän ajattelee uneliaastioi kaipaan juoksemista, jonka hedelmällisyyslääkäri on ehdottanut ... oi mehussa on liikaa kaloreita, vaikka olisit raskaana ...Sitten hän tekee kaksoisnapsautuksen ja huomaa, että juoksija on hänen wasbandin tyttöystävänsä. Ja hän tuntuu niin onnelliselta, että ei voi juosta ja on neljäkymmentä vuotta vanha eikä sovi mihinkään hänen mekkoihinsa hetkeksi.

* Isoisoisä Hattie teki asioita, kuten työllisti märkä sairaanhoitaja isoisälleni viisivuotiaaksi asti. Hän tuli kotiin päiväkodista ja ilmoitti olevansa janoinen. (Anteeksi - et todellakaan nähnyt sitä tulevaa. Annan hetken ravista aivosi.)