Hyvästit tulevaisuudelle yhdessä avioliittosi kanssa

Avioero Suunnittelija Moira Gilligan

Vain neljä vuotta sitten, maalaismaisessa maalaistalossa Etelä-Espanjassa, kaikki ystävämme ja perheenjäsenemme olivat kokoontuneet todistamaan miehemme ja minä sitoutuneen toisiinsa koko elämän ajan. Nyt, useita kuukausia kestäneen eron jälkeen, istuin ystäväni kuistilla katsomalla hänen poseeraa kuvissa omassa hääpuvussaan, kun pian entisen aviomieheni sähköposti tuli esiin: 'Haluaisin jättää avioeron Tämä viikko. Voimmeko tehdä sen? '

28-vuotiaana olin naimisissa ollut hieman kavereitani ja perhettäni edellä. Mutta monet noista ystävistä eivät vain saaneet minua kiinni, vaan he olivat ohittaneet minut, ostaneet taloja ja ilmoittaneet raskauksista - kaksi asiaa, jonka halusin itselleni. Sen sijaan, kun jonkun toisen avioliitto oli alkamassa aivan edessäni, minulla oli tulojen epävakaus, menetti sairausvakuutus, maksoin viivästyneet velat, jakoin omaisuuden ja omaisuuden, maksoin avioeron asianajajista ja välittäjistä ja maksoin kaksi vuokraa yhden sijasta, mikä nopeasti tuhosi kaikki toiveet lähiajan taloudellisesta terveydestä ja vapaudesta.

chi-silitysrauta luonnollisilla hiuksilla
Jackie Bryant
Jackie kuvattuna hänen hääpäivänään Espanjassa
Kohteliaisuus Jackie Bryant

Edeltävinä vuosina olin kerännyt erilaisia ​​omia saavutuksiani - kuten jättänyt kauan vihatun Wall Streetin uran harjoittamaan freelance-journalismia - ja tunsin eläväni vihdoin omilla ehdoillani. Mutta lähestyvä avioeroni asetti kaiken tämän tarkkaan ja välittömästi. Monin tavoin avioero nuorena tarkoittaa vähemmän surun purkamista kuin tulevaisuuden menetystä. Ajatukset siitä, mistä San Diegosta olisimme voineet ostaa talon vai olisimmeko muuttaneet takaisin New Yorkiin olemaan lähellä vanhempani, viipyivät. Mietitkö, miltä lapsemme näyttäisivät - olisivatko he perineet hänen tumman, espanjalaisen ihonsa? Vai olisiko vaaleat hiukseni ja siniset silmäni hiipineet hänen tuntemattomien resessiivisten ominaisuuksiensa läpi?



Kun kaikki unelmani ja tulevaisuuden suunnitelmani ovat lakanneet, perheeni ja ystäväni - ja jotkut psykoterapeutit - alkoivat kannustaa minua käymään 'toisessa murrosikää', mikä lukemattomissa rom-komeissa ja lehdissä loistaa, kuinka hoitaa hajoaminen. 'Mene ulos! Juopua! Harrastaa seksiä! Lähteä matkalle!' kaikki sanoivat. Ammattimaisena ruoka- ja matkakirjailijana osa siitä oli jo valmiina, mutta elämäntapani ympärillä pyöri uusi löydetty syyllisyys. Ennen menin ulos entisen aviomieheni kanssa. Minusta tuntui kuin pesty eronnut taistelisi krapulassa kolmekymppisenä, kun taas muut hänen ystävänsä olivat olleet tuntikausia, imettäneet tai söivät aamiaista kumppaniensa kanssa. Vaikka olin 32-vuotias, vielä suhteellisen nuori avioliiton ja lastenkasvatuksen kirjoilla, tunsin epäonnistumisen, kun nautin itsestäni tavalla, josta tuntui siltä, ​​että monet ihmiset olivat alkaneet kasvaa.

'Monin tavoin avioero nuorena tarkoittaa vähemmän surun purkamista kuin tulevaisuuden menetystä.'

Lopulta aloin treffata uudelleen. Rakastuminen toiseen mieheen oli kauhistuttavaa, innostavaa, vapauttavaa ja nöyryyttävää kerralla, varsinkin koska en koskaan uskonut olevani enää siinä asemassa. Jokaisen tekstiviestissä olevan sanan ylianalysointi, kykenemättömyys ajattelemaan mitään muuta vietettyämme aikaa yhdessä ja ymmärtämättä, että tämä uusi henkilö ei ollut laillisesti tai henkisesti minua kiintynyt - ja siksi hänellä ei ollut minkäänlaista velvollisuutta minua kohtaan - jotkut tottua. Kiinnitetyt ystäväni tulvivat postilaatikkoni kysymyksillä. He olivat ilmeisesti onnellisia parisuhteessaan, mutta eivät voineet vastustaa uuden takertumisen mehukkaita yksityiskohtia turvalliselta etäisyydeltä. Vaikka tiesin, että he olivat onnellisia siitä, että nousin takaisin jaloilleni, tunsin olevani spektaakkeli siitä, että olin niin erilaisessa paikassa. Jos minulla ei ollut hyviä uutisia jaettavaksi, koska meillä oli taistelu tai mikä tahansa muu hikka, tunsin olevani epäkypsä ja kuin täydellinen epäonnistuminen suhteissa heidän suhteellisiin onnistumisiinsa verrattuna.

Turvallisuuteni saavutti huippunsa matkan aikana takaisin New Yorkiin serkkun häät, kun tajusin, että uudestaan ​​uudestaan ​​oli suhde tähän mieheen enemmän kuin jatkunut, kun taas kaikki läsnäolijat olivat joko nuorempia ja äskettäin naimisissa tai vanhempia ja naimisissa pitkään aika. Siskoni ja minä jaimme leikillämme hitaasti tanssia. Loppuvierailun aikana sain tietää lisää raskausilmoituksista, kiertelin vanhojen ystävien uusissa kodeissa ja tunsin olevani huono siitä, että minun piti näyttää viimeisten kuukausien aikana vain uusi tatuointi ja paljon hyviä tarinoita. Kaikki olivat rakastaneet minua, mutta minusta tuntui terävämmin kuin koskaan, että olen eri polulla kuin useimmat läheiset ihmiset - joskus tunsin olevani taantunut, ja muina hetkinä tunsin vain vieraantuneen todellisuudesta, jonka luulin olevani, ja sitten menetetty.

Jackie Bryant
'Minun oli vain näytettävä viimeisten kuukausien aikana uusi tatuointi ja paljon hyviä tarinoita', kirjoittaa Jackie
Kohteliaisuus Jackie Bryant

Tätini, joka soitti sisäänkirjautumiseen jossakin vaiheessa, jakoi ystävällisesti näkökulman, jota en ehkä ole kohdannut yksin. Hänen aviomiehensä kuoli kuusi vuotta sitten taistellessaan viisivuotista sairautta vastaan ​​- tapahtumaan, johon hän oli valmistautunut, mutta joka jätti valtavan aukon kaikkien sydämeen. Vaikka he olivat naimisissa yli 30 vuotta ja minä olin naimisissa vain neljä, hän kertoi minulle, että hän ei kadehtinut minua ollenkaan, koska hän tiesi, missä hänen aviomiehensä oli, ja minun piti käsitellä tosiasiaa, että minun oli edelleen siellä, elää elämää.

zayn malik ja selena gomez suhde

Hänen sanansa kaatoivat tuulen samanaikaisesti minusta ja toivat samalla välähdyksen toivoon. Vaikka en tiennyt hänen kipujaan, katselin, kuinka hän sietää sitä viehättävästi vuosien varrella, ja oli syvästi nöyrää, että hän koskaan laittaa oman kokemukseni hänen tasolleen. Se toi esiin myös oman suruni vakavuuden, jota olin usein aliarvioinut, koska olin ollut ”vain” naimisissa neljä vuotta ja eronnut ennen lasten syntymistä - näennäisen helppo avioero. Mutta kärsin valtavaa menetystä, ja hänen sanansa antoivat minulle voimaa tuntea itseni lopulta vahvistetuksi tuskassani.

'Avioero on yksi yksinäisimmistä kokemuksista - vain sinä ja yksi muu ihminen käyvät läpi tarkan tilanteen, eikä toinen osapuoli voi enää olla siellä puolestasi.'

Avioeroa seuraava epävarmuus tulee ja menee aaltoina, samoin kuin surun eri vaiheet. Eräässä vaiheessa tajusin, että suurin osa näistä epävarmuustekijöistä oli omaa tekemääni ja että ihmiset ymmärsivät enemmän surevaa entistä puolisoa kuin olin odottanut. Ystävät ja perhe olivat kärsivällisiä viholleni, surullisuudelleni ja hämmennykselleni; suurimmaksi osaksi he olivat liian huolissaan omasta elämästään arvioidakseen mitä minussa tapahtui. Silti avioero on yksi yksinäisimmistä kokemuksista - vain sinä ja yksi muu ihminen käyvät läpi täsmällisen tilanteen, eikä toinen osapuoli voi enää olla siellä puolestasi. Ja iässä, jossa monet ihmiset muodostavat parin, eivät jakaudu, se voi tuntua vieläkin yksinäisemmältä.

Silti tätini vahvisti kuinka onnekas olin kokenut tällaisen tuskan suhteellisen aikaisin elämässä. Hän kertoi minulle, että hänen miehensä kuoleman jälkeen kului 56 vuotta, kun ymmärsin, mitä elämässä todella on. Hän ajatteli, että minua siunattiin saamaan tämä tieto 32-vuotiaana. Se kesti hetken, mutta olen vihdoin huomannut, että verrata itseäni muihin on ajanhukkaa. Ja ymmärrän, että voiman ja kyvyn löytämisen itsessäni tulisi aina olla ensisijainen tavoite; että jokainen tuskallinen prosessi synnyttää viisautta ja joskus kauneutta. Muistan myös kuinka itsenäinen olin ennen ja kuinka paljon rakastin tehdä asioita yksin. Koska olen nyt kokenut erilaisia ​​'ensimmäisiä' avioliittoni päättymisen jälkeen, voin sanoa, että tätini on oikeassa. Katson nyt maailmaa ja monia ihmisiä ystävällisemmillä silmillä ja suuremmalla kärsivällisyydellä.

Ja minun on aloitettava alusta alusta, kun odotin vähiten? Se oli ylivoimainen, uuvuttava ja pelottava. Mutta hauska asia suuressa mullistuksessa on, että kun yksi asia putoaa linjauksesta, sillä on taipumus horjuttaa monia muita asioita elämässä. Erot nuorena pakottivat minut katsomaan itseäni ja elämääni tarkalla valvonnalla, jota en olisi koskaan käyttänyt, jos asiat jatkuivat tavalliseen tapaan. Minulla ei ehkä ole enää kyseistä kumppania tai mitään hänen kanssaan tulleista unelmista, mutta minulla on mahdollisuus aloittaa uudestaan ​​ja rajattomasti tulevaisuudessa lahjana. Yksi, josta saan nauttia täysin omilla ehdoillani.